Bitácoras de un saco'weas.

Viernes a las 4.

2010-07-30T12:55:00.000-07:00

Podría decir que es extraño, porque a pesar de que hace ya un buen rato digo que ya no me quita el sueño, estos últimos días han sido bastante intranquilos y un poco intensos a ratos. Cierto, no pasa nada, pero en mi cabeza algo de ruido hay, y cuando se hace más fuerte me desconcentra y ahí es donde empiezo a desvariar.
Podría decir que no entiendo lo que pasa, porque a veces las cosas parecen ser algo y luego se ven como si fueran otra cosa totalmente distinta. Pero lo cierto es que todo eso sería mentira, porque sé perfectamente lo que me pasa, lo que siento y lo que hago, y nada de eso me hace sentir bien en este momento, porque lo único que quisiera decir no lo puedo decir, y lo único que quisiera hacer no lo puedo hacer.
Llámame ciego, llámame tonto, iluso... whatever. Acepto todos esos calificativos y más, porque ninguna palabra en la que haya pensado sirve.
Soy todo eso, y lo soy por una única razón... y es por estar aquí escribiendo todo esto, mientras tú estás quizá dónde, haciendo quizá qué... todo menos acordándote de mi.

Heute

2010-07-21T18:11:00.000-07:00

So sehe ich mich Heute aus: wie ein altes Haus, groß und leer, aber die Wände volle mit Fotos, Bilder von schönen Momenten, Momente, die warm sind, die jedes Zimmer aussehen lassen, als ob die Leere nicht dort ist.
Vorher wohnte hier ein Mann. Wohin ist er gegangen? Wo finde ich er weiter? Würde Gott es wissen?
Das Haus ist leer, aber voll mit Erinnerung. So bin ich. So wärest du.

Cobardía

2010-06-11T21:18:00.000-07:00

Mantener la boca cerrada me sale tan fácil ahora que es difícil hablar, sin embargo cuando debí guardar silencio, morderme la lengua y esperar no fui capaz. Dije, grité, vomité y escupí todo cuanto pude y ahora que ya es tarde no soy capaz de decir ni lo que estoy pensando por miedo a arruinarlo aún más.
Mas la interrogante es qué tanto más podría arruinarse algo que se derrumbó por la falta de silencio, al decir dos o tres palabras de corazón?
Soy tan cobarde que a veces hasta me ahogo en mí mismo.
Si lo que más dije fue "qué penca eres" sin meditarlo siquiera... ¿cómo explicas que me petrifique el miedo a decir "eso" cuando es lo único que quiero hacer?

No Victims (reply)

2009-12-23T09:48:00.000-08:00

Sigo sosteniendo que en realidad uno es 95% responsable de sus propios problemas o de la forma en que éstos nos afectan. PERO PUTA QUE ES DIFÍCIL no dejarse aplastar cuando éstos pesan tanto. Aveces pesan más que nuestro propio orgullo y nuestras propias ganas de andar.

Creo que me fui de un extremo a otro en algún momento de mi vida reciente, y pasé de ser la víctima al victimario en muy poco tiempo.

Insisto y repito que uno es responsable del 95% de sus propios problemas, sin embargo DEBO dar crédito a esa horrenda sensación de que nada más se puede hacer y que cualquier cosa que uno haga jamás cambiará en nada las cosas, esa nefasta sensación que nos embarga en esos momentos donde la mochila sí pesa, y harto.

Creo que es válido sentirse derrotado a veces, pero jamás hay que olvidar que el 95% depende de nosotros y que existe otro 5% al que igual podemos echar mano apelando a la buena suerte ya la gracia del destino.

En resumen, hay que creerse el cuento aunque estemos mordiendo el polvo y haya un conch'esumadre pateándonos la cara.

No Victims

2009-10-14T22:39:00.000-07:00

Me carga la gente que se ve a si misma como víctima, se queja, sufre y se autocompadece y no se hace cargo. Hey! 95% de lo que nos ocurre es causado por nosotros mismos! E incluso cuando las cosas van más allá de nosotros mismos, siempre hay algo que uno mismo puede hacer dentro de ese otro 5% y que nos puede llevar más cerca de 95% anteriormente mencionado.

Es tan fácil como abrir más los ojos y mirar hacia los lados (y también hacia atrás) cuando se va a cruzar la calle.

No sé cómo arreglar el template

2008-12-09T23:18:00.000-08:00

Volví a inmiscuirme en el enmarañado mundo del código HTML y aún no puedo descifrar las claves que me permitan hacer desaparecer las kakitas que incluí en el template, y que a pesar de que lo he cambiado una y mil veces por todo tipo de plantillas prediseñadas, siguen ahí.

Odio mi vida xD

De illusio et veritas

2008-05-08T00:23:00.000-07:00

A veces uno imagina cosas, pero saberlas es TAN distinto.
Al menos la fantasía, por terrible que sea, siempre deja espacio para la duda (o la esperanza), sin embargo la realidad siempre es como una cachetada: si no te duele, al menos te despierta o quizá ambos.
En fin. Life goes on, aunque no sé pa dónde. Quizá de verdad debría pedir un deseo y convertirme en árbol.

Una vez pudo ser; dos veces... habría que verlo.

Miau

2008-02-18T23:43:00.000-08:00

A veces siento algo parecido.

PD: Me quedó bonito mi template... CIERTO QUE SI???? xD!

Meri Crismas for évriguan!

2007-12-25T10:45:00.000-08:00

Aunque la idea era que leyeran esto antes de hoy (por eso el template), lo cierto es que no tuve tiempo ni muchas ganas tampoco de escribir saludos navideños. Bueno, ganas sí, pero no estaba inspirado porque tenía otras cosas en mi cabeza y no tan agradables y dulces como la navidad; pero en fin.

Sólo quería decirles que espero que hayan tenido todos una noche buena así de lo más linda que hay (y si no fue así, ojalá mejor que la mía xd) y que hoy estén teniendo una feliz Navidad así con sus familias y amigos y la gente que quieren y los quiere y no estén botados y solos como un dedo así como yo, y que el viejo del saco se haya acordado de ustedes aunque haya sido con una tarjeta de buenos deseos.

Los más sinceros deseos de su amigo Alérce.Navidad.®
:)

Y no sé... Se viene año nuevo eaea xD

César

2007-12-15T09:08:00.000-08:00

Eres lo más seco y bakán del mundo, un amigo comprensivo después de todo lo que te hice pasar este año (sí, sí cacho y te odio por recordármelo cada vez que puedes :P) y te quiero aunque digas que soy una "perra trepadora" como dijo dr. House cuando me posteabas XD, aunque yo sepa que no tengo nada de eso; bueno... de perra no sé según tú XD

Te quiero culiao!
xD

PD: ¿¡El tamaño de qué, quién!? (ekisdé)

Libro de descargos

2007-11-24T18:55:00.000-08:00

Sí, es cierto. La entrada anterior es excesivamente larga y a nadie tiene por qué interesarle porque además es muy fome leer cosas serias.

Pero me da lo mismo porque imagino que nadie leerá esto tampoco por corto que sea. Y por eso mismo aprovecho de decir que esta semana he visto/escuchado/sentido/recibido/(y quizá)provocado cosas que no me han gustado y que me han hecho dudar de muchas otras cosas que antes daba por seguro. La verdad es que en el fondo igual creo saber lo que siento con todo esto, pero quizá lo estoy negando porque no sé no quiero que sea así pero la verdad es que no sé tampoco por qué no quiero. No gano nada así como siento que los días transcurren hoy (siento), pero tampoco quiero arriesgarme. La verdad es que me da paja.

Si, estoy convertido en todo un pajero xD Aunque corro de aquí para allá todos los días, me da paja pensar weás, me da paja tener que hablar con gente, me da paja tener que identificar qué weás estoy sintiendo, me da paja estar triste, me da paja estar enojado, me da paja estar contento, me da paja TODO.
Había algo que pensé que me iba a terminar de sacar de esa paja generalizada, pero al parecer me está haciendo peor.

SIN COMENTARIOS respecto a actitudes y acciones (y pensamientos, quizá) de un par de sujetos por ahí que no sé qué pretenden: la inconsecuencia y la bipolaridad me cansan y me astían... y peor aún, hacen que yo me pogan medio lunático (y eso sí que es penca... o ¿no?)

Quizá durante la semana que empieza el pasado mañana haya cambios, y de verdad esperoq ue sean positivos, porque de lo contrario creo que es hora de tomar medidas con respecto a mis decisiones.

Esa es una buena sugerencia. Tomar decisiones acertadas, y si me equivoqué, pues mala suerte no más, hay que arreglarlo de alguna forma; pero basta de aguantar tonteras sin sentido y por nada, es decir, que no me traen ningún beneficio.
Las oportunidades no abundan como antes además, así que si las vas a tomar, hazlo bien y no te las farrees porque ya no serán gratis, y se agotan.

Sip. Definitivamente hay varias cosas que están bajo revisión por estos días, porque no estoy ni la mitad de feliz de lo que debería estar "supuestamente".
y saben què?
Tengo rabia.
:)

Psicólogo para ti por favor.

¿Quién sigue?

Y así con la vida...

2007-11-08T09:25:00.000-08:00

Cuando ya creía que me estaba volviendo un poco loco, y que en realidad no había mucho que hacer más que resignarme a vivir con algún grado de demencia, la medicina del siglo XXI abrió una nueva ventana y con ello echó por tierra esos diagnósticos nefastos de depresiones dobles y recidivantes y trastornos adaptativos (y quien sabe, de personalidad también). Quizá fue también un poco de suerte porque ni siquiera yo había pensado en algún factor biológico dentro de todo aquello que me estaba pasando; menos lo hubiera hecho un psicólogo que reduce todo a trastornos ansiosos y afectivos como se acostumbra cuando no hay un trastorno psicótico de por medio. Probablemente habría caído en el montón de drogodependientes que habitan nuestro país que viven a punta de Prozac y Ravotril. Pero ese no fue mi caso afortunadamente, y la biología explica mucho mejor todo cuanto me ocurrió.
A pesar de esto, y de lo eminentemente orgánico del asunto, de todos modos tuve que llegar al extremo de parecer otra persona, haciendo cosas que un "Alexis habitual" jamás habría hecho, para que alguien me dijera HAZTE VER. Y sí, era practicamente otra persona a esas alturas, alguien que si yo hubiera conocido en esas circunstancias, definitivamente me habría provocado salir corriendo! "Qué miedo!" es lo primero que hubiera dicho.
¿Pero cómo no te diste cuenta antes? La respuesta simple es que fue algo tan paulatino y lento que se fue gestando durante tanto tiempo y de apoco que era casi imposible notar la diferencia día a día, semana a semana. La respuesta compleja es que además externamente estaban ocurriendo cosas que, a ojos míos, justificaban totalmente mi comportamiento y sentimientos; a pesar de que yo sentía que algo andaba mal, atribuía todo lo negativo a las circunstancias que me rodeaban en ese entonces, algo que era bastante lógico en ese momento. Pero como mencioné antes, era otra persona, pues yo no recuerdo haber sido antes de esto alguien que se justificara en las circunstancias, sino por el contrario, soy de esas personas que dicen que cada uno tiene en sus manos hacer que lo malo que está ocurriendo se vea mejor... buscarle el lado amable a las cosas, "no hay mal que para bien no venga".
Y tal cual es lo que ocurrió. De no haber sido tan espantoso el cambio en mi personalidad, probablemente nadie lo habría notado, o bien nadie se habría atrevido a decírme las cosas que la persona que lamentablemente más tuvo que aguantar al "Alexis descompuesto" fue capaz de decirme, aunque haya sido en circunstancias nada diplomáticas y terriblemente incómodas. De hecho, creo que incluso eso fue necesario para hacerme abrir los ojos.
Tuve una de esas senaciones que se tienen como un presentimiento en todo el cuerpo, y fue tan claro que hasta una frase de ahí salió: "realmente algo anda mal"; y partí al médico antes de seguir mandándome cagadas que ni yo mismo entendía ni sabía por qué hacía.
En lo primero que pensé fue en algo como un trastorno obsesivo-compulsivo aparte de la depresión que según yo sabía que tenía, así que fui al psicólogo para hacerme ver. Y como el DSM-IV es muy claro en cuanto a la sintomatología y los criterios que esta debe cumplir para diagnosticar un trastorno, la psicóloga me derivó a un psiquiatra con la hipótesis diagnóstica de un episodio depresivo mayor sobre trastorno distímico, aparte y además del trastorno adaptativo que hoy sé efectivamente tenía.
La hipótesis diagnóstica estaba con observaciones porque habían cosas que no encajaban, así que el psiquiatra, como todo buen médico, me evaluó y con sorprendente perspicacia sospechó algo que al menos yo jamás hubiera pensado. De todas formas, y por prudencia, el médico me recomendó comenzar con farmacoterapia antidepresiva y ansiolítica mientras tanto. Después de un mes tomando los medicamentos y sin obtener ningún resultado, el médico (insisto en su prudencia y perspicacia) antes de cambiarme los fármacos o la dosis, me mandó a tomar una serie de exámenes para develar eso que había escondido tras toda esta sintomatología que no respondía ni al curso ni al tratatamiento de un trastorno afectivo corriente.
Los exámenes fueron precisos y no había más vuelta que darle. Lo mío es algo un poco menos común que un trastorno afectivo o de personalidad, pero que es frecuente cuando hay enfermedades médicas de por medio. Existe un neurotransmisor llamado serotonina que como es bien sabido participa en el control de una serie de funciones del organismo como los ciclos de sueño, la compuerta del dolor, el apetito, el deseo sexual, la agresividad, el control de la impulsividad y más comúnmente los estados de ánimo. Se sabe que las personas que presentan trastornos de ánimo tienen sus niveles de serotonina fuera de lo normal, pero es difícil determinar si estos niveles alterados del neuroquímico son la causa que predispone a las personas a sufrir dichos trastornos, o si es por sufrir estos trastornos que sus niveles de serotonina se alteran. Por lo general habría una predisposición genética.
Pero existen otros factores que alteran la producción de este neurotransmisor, y son diversos y también muy dificiles de determinar, sobre todo porque la sintomatología no se presenta hasta que el desequilibrio es ya algo real y no menor. En mi caso, hay una alteración hormonal de tipo metabólica que generó un desequilibrio general en muchas cosas de mi organismo (pudo haber sido por una dieta o mala alimentación), pero que principalmente me agarró la cabeza y me tiró la serotonina al suelo: tenía -68% de lo normal (casi lo mismo que las personas que sufren crisis psicóticas y tienen alucinaciones y weás raras, aunque algo muy pokito de eso también me pasó a mí) y aparte un par de hormonas de la tiroides que tampoco se estaban produciendo bien.
Lo de la serotonina explica muchas de las cosas que me pasaban; los que me conocen y me vieron y/o supieron cómo me puse durante los ultimos meses del primer semetre sabrán a qué me refiero: no entraré end etalles pero basta con decir que me transformé en una especie de paranóico obsesivo y mas que todo depresivo a cagar! Igual había cosas externas que me llevaban a pensar weás.. pero de ahí a hacerlas.. era otro cuento. Por eso digo que no era yo, porque antes me habían pasado cosas peores y nunca había hecho algo así. Además de eso, pensar que la vida no tiene ningun sentido y creer que algo me estaba persiguiendo y por eso todo me estaba saliendo mal... Loco total! xD! (pero todo por efecto del déficit dramático de la serotonina).
Según el psiquiatra y la endocrinóloga, cuando se te afecta la cabeza es porque las cosas ya estaban muy mal, y es lo último que se afecta pero lo primero que se nota. Por eso ya tenía la cagá cuando fue al doctor. Afortunadamente todo eso ya quedó atrás, y ahora solo me quedan algunos síntomas fisiológicos de todo el desorden que les conté, como una arritmia cardíaca y la somnolencia que tengo casi todo el día pero que de a poco se ha ido haciendo menor. Obvio que tengo que seguir tomando los medicamentos durante algunos meses más, y por ende no puedo beber alcohol (bleh) y tengo que comer harta carne, verduras y pocas frituras.

Pero hay algo que me da tristeza de todo esto y es que ahora, ya tres meses despues de que toda la crisis ocurrió, hay personas que definitivamente siento que perdí por culpa de todo esto. Personas super importantes para mí y que por el lado que lo vea son parte tremenda de mi vida. A lo mejor me tienen miedo por las cosas que hice, y creo que es comprensible y hasta a mi me daría resquemor pensar en exponerme a lo mismo una vez más, pero la explicación ya está, aquí y también a quien ha correspondido se lo he dicho frente a frente. No tiene porqué volver a pasar una vez terminado el tratamiento.

De verdad pido perdón con toda la humildad que puedo ofrecer a todos quienes provoqué daño o malos ratos por mínimos que hayan sido durante todo este tiempo; pero encarecidamente pido perdón a quien más quería y más daño sin querer causé, alguien que quizá hoy no está muy bien tampoco: siento que destruí la poca ilusión que tenía (cuando estabamos juntos) de que esta vida no es tan mala como parece, algo en lo que yo antes tampoco creía pero que a su gracia terminé por creer de corazón y es lo que me tienen aquí escribiendo. De verdad, y no sé con qué palabras expresar la inmensidad de esto que siento, les digo que estoy tremenda y universalmente arrepentido de los errores que cometí, exagerados o explicados por una enfermedad médica (da lo mismo). Y no hay nada en este momento que me gustaría más que sentirme perdonado y quizá tener la oportunidad de reparar todo eso que provoqué, así como cuando yo también perdono cosas que entiendo estan más allá de las manos de quien las comete, o que son más fuertes que su propia voluntad, con la única seguridad de que soy yo, la misma persona que comenzó este blog hace más de dos años atrás y no ese extraño que estuvo en mi lugar tantos meses, pero que no volverá jamás.

Voluntad es lo que me faltaba, y ahora que la tengo seguiré siendo yo como fui siempre, y juro que lucharé por esa confianza marchita que quizá aún tienen en mí, para que gota a gota vuelva a renacer y logren ver lo que realmente hay aquí adentro :)

Por mí, y por lo que amo.

"Lo bueno de la vida es que se puede recomenzar"

Fitzroya Schizoides

2007-09-27T23:33:00.000-07:00

Esa tontería!

2007-08-25T19:33:00.000-07:00

Ya había dicho que la semana pasada a pesar de todo igual la había pasado bien, y que esta semana, a pesar de todo, la estaba pasando mas o menos. Hoy les digo derechamente que esta semana fue una miella de semana y que estoy cansado y aburrido de todo. Lo peor, es que ese todo en realidad es nada, porque no hay nada realmente malo que esté pasando pero siento que es mierda igual u.u

Es penca sentirse así, porque aparte de no tener argumentos válidos para quejarte por algo (suponiendo que existe algo por qué quejarse), si te llegas a quejar o te molestas por algo, la gente se enoja contigo por estar molesto por nada, y luego tú te enojas porque el otro se enojó y así sucesivamente. Es terrible vicio esa weá, y realmente eso sí que es mierda, porque es como si todos tuvieran la razón y nadie al mismo tiempo. La weá NO!

Sería más fácil si se pudiera dejar pasar, pero cuesta harto (lo sé). Aunque en realidad igual no está tan mal enojarse, ya sea porque sí o porque alguien se enojó, porque es una forma de descargarse (todos sabemos que acumular pequeñeces es como no hacer caca en varios días), pero la idea es dejarlo ahí y sólo ahí, y estar conscientes de que es una weá, y como weá que es no vale la pena agrandarla. Onda, si te enojaste, hablaste y listo: ya te descargaste, todo bien y no hacer más alboroto. Y si te tocó aguantar al que se enojó, no lo pesques demás, si total... ¿a quién le interesa enojarse por weás? Basta con darle el espacio pa'que se desahogue y listo.

En fin, yo soy de esas personas que a veces se enoja por cosas pequeñas que para muchos pueden ser estupideces; pero (y de verdad les digo) yo no espero que me encuentren la razón, solamente necesito decir "oye, esto me molesta" y si en algo les importo, claro, que en lo posible tratáramos de evitar ese algo, o que por último, como ya saben que me molesta, no se sorprendan tanto si un día me dan los monos un poco (sí... yo también tengo arrebatos a veces, nobody's perfect, you know?)

Y... bueno, yo también me enojo cuando la gente se enoja por nada (tengo que reconocerlo), pero se me pasa luego y lo trato de evitar lo más posible. Mal que mal, yo siempre me enojo por weás a ojos de los demás :P A veces puedo ser tan tonto... y peor aún cuando me pongo a pelear con otro tonto!

En realidad esa es una buena pregunta: ¿Quién es más tonto? ¿El tonto que se enojó de tonto o el tonto que se enoja porque el otro tonto se enojó de tonto? Qué tontería!

Y ya me estoy poniendo tonto tanto hablar de tontos. Sólo quiero terminar diciendo que no importa por qué, cómo o quién empezó; lo que importa saber parar :)

Y no sé.
Quiero paz y amor en el mundo! xD

Bleh!

2007-08-21T12:44:00.000-07:00

God, damn it! Una vez más me encuentro casi incomunicado, y esta vez creo que es un poco más serio. No hay muchos detalles que contar más que aún conservo el teléfono de la casa por si me quieren llamar, y el celular - obvio -, pero NO internet hasta nuevo aviso u.u

Igual durante la última semana dentro de todo no lo pasé mal. A pesar de feriado del día miércoles donde tuve que trabajar en vez de dormir todo el día, todos los otros días fueron agradables por alguna u otra razón: el lunes, hamburguesas y healdos en el mall (refugiado de la lluvia probablemente), martes en la tarde en el sucucho que al principio estaba terrible fome pero después mejoró y lo terminé pasando terrible cult; miércoles, trabajo (como ya había dicho); el jueves dormí y disfruté de las bondades de mi hogar, y finalmente el día viernes recibí un par de visitas muy agradables, una de ellas bastante inesperada por lo demás. Y yo que pretendía salir en la noche... tenía tanta paja que me acosté a las 10 y algo y antes de las 11 debo haber estado durmiendo! ...Todo un abuelo. Y el sábado, también fuera de planes, cumpleaños de Daví: el evento del año para algunos, el desastre del año para el suelo de esa casa; qué manera de haber copete derramado por todos lados! Se podía patinar por casi todas las habitaciones xD! Se pasó bien, pero como soy un hombre responsable y trabajadaor, mi colega y yo nos retiramos a eso de las 3 am para descansar antes de volver al trabajo a la mañana siguiente.

Aún no sé los entretelones ni los detalles de todo lo que me perdí o no logré ver esa noche, así que si sabe algo que sea digno de ser contado, postéelo y entéreme de noticias! (mientras tanto, leeré a GoMagys! xD)

Pero lo bueno dura poco, dicen por ahí... y parece que la superperfección de la última jornada fue producto del aire enrarecido y la alineación de las estrellas, porque en lo que va desde el domingo hasta hoy, lo único bueno fue ver a mi amiga Lucya. Lo demás, puras secas.

Estoy en la U, haciendo hora porque tengo clases como en doscientos minutos más y ya llevo más de una hora aguantando a un weón que no ha dejado de hablar. Estudia sonido, algo que no me sorprende considerando que su mayor preocupación en este momento es ver Tiburón II e identificar el tipo de musica que se usa para ambientar las escenas dramáticas. TODO el resto del tiempo ha estado hablando con un montón de minas tipo Titi de casado con hijos que cacarean cada vez que el sujeto este se refiere a sus conquistas en fiestas a lo largo del año. Estoy realmente ahogado y cada vez que el neanderthal se ríe me duele un poco más la cabeza. Sí, podría pararme e irme a dar vueltas por algún otro lugar, pero me duele mucho la wata así que prefiero soportar a Johny Bravo y a sus paquitas.

Aleluya!!! Al fin se va! xD PERO SIGUE HABLANDO!!! Es tan hueco K9! Les aseguro que el único lugar que conoce para carretear de noche es la Knock Out o en su defecto la Kamikaze y en su staff femenino sólo hay niñas con C.I. menos de 100 y cuerpos esveltos y pelo lais, lo que obviamente le acomoda mucho porque él tampoco luce inteligente y una mujer con cerebro le produciría inseguridad, pánico y temor de castración. Por otro lado, que sean atractivas y tontas le sube el raiting y lo hacen parecer menos estúpido.

En fin...
Odio el color rosado... xD!

zum!

Si te agarra sanidad...

2007-08-16T13:38:00.000-07:00

Ya, conchetumare! Me corté el pelo y qué tanta weá? xD!

Seriamente, tenía una melena bien poco digna antes de la intervención de la tijera en mi cabeza. Con decirles que el pelo de la parte baja de mi cabeza me llegaba más abajo de lso hombros, mientras que lo que estaba más arriba era más corto y me veía terrible de flaite, y sin plancha de pelo o alguna de esos nuevos productos que te dejan pelo lais (sobre todo porque a mi el pelo se me enrosca hasta porque me miran) no había caso. Que pase peluquería, por favor!

Y la cosa es que en búsqueda de una buena solución capilar, y haciendo uso de mi primer sueldo (recuerden que hace como un mes que entré a trabajar) terminé nada más ni nada menos que en el caracol entregándole mi cabellera a un sujeto que nos abordó a mí y a mi acompañante de tal manera que, incluso entre mi miedo a dejar que me corten el pelo (hace más de dos años que me lo corto yo o una amiga), terminamos aceptando ambos someternos a sus habilidades peluquerísticas (debería decir estilísticas, pues más tarde nos aclaró que él era estilista y no cualquier peluquero. O SEA! xD).

Cuento corto, Nelson, quien dice atender sólo con hora reservada vía celular (lo que me atrevo a dudar un poco por la forma en que nos atrapó en el pasillo) me despojó de todo rastro de pelo largo y reseco y me dio un aspecto de niño bueno y ganso que me costó asimilar durante un par de días. Lo más dificil fue después de la peluquería, cuando salí a la calle y se me congelaron las orejas y la nuca. A Mauro también le cortó el pelo, aún más corto de lo que ya lo tenía para arreglarle las pifias que le habían quedado de su experiencia capilar anterior xD.

Nuestro nuevo profesional del cabello nos prometió espléndidos resultados en nuestro pelo si seguíamos atendiéndonos con él, así que quedamos encantados, bien presentados y contentos. Y aunque ya pasaron quince días desde aquella intervención, y mi cabeza ya tomó otra forma un poco más común, si no me han visto en el último mes, notarán la diferencia.

Wonderfool days

2007-07-17T13:03:00.000-07:00

No hay plazo que no se cumpla, no?
Ayer comenzó mi aislamiento comunicativo; aunque aún me queda el teléfono (que nunca uso) el videocable e internet serán suspendidos hoy, y con ello mis posibilidades de tener unas vacaciones de invierno relativamente decentes. Pero bueno, algo ha de poder hacerse creo yo.
Durante la semana pasada hice varias cosas, pero lo principal fue el curso de inducción en Falabella que concluyó el jueves. Ahora sé muchas cosas sobre esto del comercio y las grandes tiendas; lástima que no tengo cupo en mi CMR para poder hacer uso de ese conocimiento.
El viernes fue un día extraño. Hartas cosas pasaron y la verdad es que no entiendo muy bien cómo, sólo sé que esto de el tonto maravilla cada día me está quedando mejor.
Para empezar, esa noche no dormí por estudiar para el examen que según yo era a las 8:00am pero en realidad era a las 3:30pm: nadie supo explicarme cómo ni cuando cambiaron la hora del examen pero todos sabían que era en la tarde. Luego del examen tuve un par de encuentros cercanos del tercer tipo con esa gente que siempre está ahí aunque no la quiero ver y otras que si quisiera ver pero sin el traje de astronauta. Al final, llegué a mi casa dándome cabezazos contra las puertas por la falta de sueño, pero con un par de cafés, un cigarro, unos analgésicos y una ducha todo se solucionó (a veces me sorprendo de lo tóxico que puedo llegar a ser).
Usted pensará que me fui a descansar, sobre todo considerando el hecho de que al oro día era mi primer día de trabajo, pero NO, yo me dispuse a ir al cumpleaños d e la Asterisca con el resto de las miellas. Lo pasé bien, aunque quedé fuera de combate super temprano por lo acabado que estaba.
Y bueno, el sábado fue mi primer día de trabajo y fue una buena experiencia, por si a alguien aún le interesa saberlo. Llegué temprano y para mi suerte la jefa estaba de buenas y me hizo elegir si quedarme ordenando los muebles de la entrada o si prefería estar encargado de la juguetería, así que obvio me quedé en juguetería. Mis compañeros de trabajo son super buena onda, y además como soy nuevo me tienen paciencia - espero que cuando se acostumbren a tenerme ahí no me empiecen a sobreexplotar - y me enseñan cosas.
Lo único malo de todo esto de trabajar, aparte de que salgo a la hora de la... muy tarde, son los efectos secundarios del color verde de la polera del uniforme. Y en realidad, los efectos secundarios de todo lo que hice durante el fin de semana; fue casi como viajar en el tiempo y creo que eso me agotó más que hacer treinta viajes a la bodega y recorrer la tienda entera recolectando los peluches de Shrek que los cabros chicos desparraman como si fueran challa.

It was definitively a wonderfool weekend, aunque me quedé con un gustito a poco esperando una llamada que pensé esta vez llegaría en el momento correcto. Actually, it never was.

Se acabó el tiempo y la plata.
Buenas vacaciones de invierno para todos :)

A mover el chasis

2007-07-10T12:42:00.000-07:00

Este es mi segundo día de capacitación para ser el nuevo reponedor estrella de Falabella. Estoy en mi pseudo horario de colación y escucho Black Velvet de Alannah Myles, una canción tan cult que es como para escucharla con lentes oscuros y un cigarro en la mano a lo más Daniela no Juana.

Estoy haciendo hora porque a las 4:00 pm tengo que volver a la tienda para aprender a usar la caja. En realidad nunca voy a usar una caja porque no venderé, pero es bueno porque así estoy preparado alguna eventualidad (o bien de ser vendedor quizá algún día, quizá en algún otro lugar). El asunto es que después de haber conocido a todos mis jefes el fin de semana, y a parte de mis compañeros de trabajo hoy al fin me siento ya parte del proceso y no en ascuas como estaba hasta hace un par de días. Es agradable sentir que por fin algo resulta bien, aunque no haya sido como yo esperaba, claro. Estoy contentillo como diría alguien por ahí.

Hoy también, después de la tienda, tuve que ir a mi actual U a firmar la asistencia a un examen que en realidad jamás di porque me eximí. Una de las cosas que extraño de mi antigua universidad es que eran mucho más relajados con aspectos como la asistencia a clases y que si te eximías nisiquiera tenías que aparecerte el día del exámen. Si te eximías de los últimos exámenes podías estar de vacaciones casi un mes antes que el resto! Pero aquí no: te inoportunan hasta el último día! Pero en fin, nada le puedo hacer, así que hasta el viernes 20 estaré dando material, aunque no tenga nada que hacer ahí esa última semana.

En realidad no tendré nada que hacer hasta el 6 de agosto, y estaré igual de pobre que ahora hasta entrar a clases, así que se acepta todo tipo de invitaciones, carretes, paseos, viajes, comilonas, tomateras y etcéteras mientras dure mi incomunicación. Todos tienen mi celular y el que no lo tiene pues que lo pida, para que no digan que no tenían como ubicarme. No hay excusa para no sacarme a pasear!

Y bien, este reloj marca las 3:41pm así que tengo que empezar a mover el chasis para volver a mis actividades pre-laborales.

Deséenme suerte, y vayan a verme!

PD: También me pueden ir a ver a la casa, claro que antes tienen que llamar para saber si estoy; uno nunca sabe cuando lo pueden raptar los extraterrestres, no?

PD2: Chequeen esto: http://info.fotolog.com/messenger_instructions
Ahora sí que se desvirtuó XD!

Alexis reportándose!

2007-07-07T11:17:00.000-07:00

Está tan de moda nuevamente tener un blog! Fotolog ya pasó a la historia, aunque para algunas personas es tan necesario e importante como el carné de identidad. El asunto es que como no me quiero quedar en el olvido para algunas personas, decidí resucitar mi blog, con nuevo look nueva dirección :)

Bueno, lo cierto es que no es sólo un asunto de modas: es que de verdad así como dice en mi perfil, después de una serie de eventos desafortunados (que me acabo de enterar, aun no terminan de ocurrir) y ese toque de mala suerte que últimamente ando trayendo a cuestas, necesito dejar registro de algunas de las singularidades que se me pasan por la cabeza a veces, antes que sea demasiado tarde. Ustedes saben... con esto del calentamiento global y la crisis energética uno nunca sabe cuando puede morir por un desastre climático o en una guerra por el gas!

Lo cierto es que si bien he tenido mala suerte, no todo ha sido tan nefasto y puedo estar conforme con mi desempeño en la U (que si no es porque estuve una semana en cama habría sido harto mejor) y porque después de mucho tiempo al fin encontré trabajo.

Seré reponedor del departamento infantil de Falabella Plaza del Trébol; ahí estaré haciendo origamis con esa ropa que es tan chica. Es bastante irónico esto, pues cuando conocí a Mauro que trabajaba en infantil del centro, yo encontraba tan entretenida su pega y me pasaba horas en la tienda acompañándolo o ayudándole a doblar ropa (aunque siempre me quedaba mal) haciendo hora con cualquier pretexto; y hoy que yo estoy a punto de comenzar el mismo trabajo, la pega me cae un poco mal y bueno... el Mall y el centro están muy lejos como para seguir perdiendo el tiempo. Lo peor es que pasaré todas las vacaciones de invierno como un trabajador pobre, sin vida y sin dinero, y mi primer sueldo, escueto y reducido, será cuando ya entre a clases, algo tarde considerando que desde este Lunes estaré incomunicado por causa de la crisis asiática que todavía da jugo en mi hogar.

En fin, las señales cósmicas hacia alguna parte me están llevando. Sólo espero llegar pronto, antes que la "extravagancia" regrese, antes de que los agarrones de poto y las nuevas adquisiciones sean lo habitual y me vuelvan loco.

La razón...

2006-01-17T05:14:00.000-08:00

No saben cuánto detesto tener la razón en momentos como éste. Aunque siempre la idea era otra y los argumentos eran consistentes, yo nunca acepté completamente que...

[El resto del texto... da lo mismo. Sé que fue leído en otra parte por quien era su destinatario. Sin embargo el mejor eco estuvo aquí, y fue el comentario que está a continuación]

wug dijo...

A veces pienso que es horrible esto de la identidad.Qué ganas dan a veces de ser otro, de ser el-otro, de ser cualquier cosa con tal de no ser lo que se es, a veces dan ganas hasta de NO-SER.

Y aquello de mostrarnos... resulta que estamos en cárceles (¿serán los cuerpos?) y es extraña la manera que tenemos de acercarnos unos a otros. Qué ganas de explorar y cuántos frenos nos ponemos.

Al fin y al cabo somos personas y el autoconocimiento jamás será completo (y espantoso es que otros sepan de nosotros lo que nosotros no sabemos ni sospechamos de nosotros), somos seres vivos y evolucionamos, por lo que nunca podremos decir "así soy", y somos [nuestros nombres] así que continuaremos sufriendo por lo que sufrimos.

AY!!!!

lunes, enero 30, 2006 12:05:00 PM

Y aún aquí...

2005-12-15T11:35:00.000-08:00

Sigo en las mismas...
un mes, y kince días y aquí estoy todavía.
te juro que no kiero u.u
quizá ya es tarde y está todo podrido... pero aún no renuncio y si pudiera volver, lo haría.

Debo decirlo de alguna forma... en alguna parte...

2005-10-26T21:49:00.000-07:00

[Aquí había una fotografía muy bonita, y había un texto ñoño pero sincero, y sé que quien tenía que leerlo, alguna vez lo leyó]

.:+:.

Extraña sucesión de Eventos

2005-10-25T10:01:00.000-07:00

No es lo que alguien llamaría desapercibido; creo que muy por el contrario, es algo que no deja de ser peculiar. La forma en que las cosas se han ido dando es casi cíclica, y a momentos, regresiva, mas creo que en ningún momento han dejado de avanzar. No sé si hay algo que yo esté haciendo que provoque tales efectos, pero lo que sí he notado es que esta extraña repetición de eventos cada vez tiene ribetes más ambiguos. No obstante, algo me hace mantener mi creencia de que cada vez que se repite la historia, es una vez más cerca de la última; es como si pudiera ver la cuerda mas allá del nudo.

Hay cosas que son imposibles de cambiar, pero hay muchas otras que sí se pueden, sino cambiar, por lo menos ajustar de la mejor forma a lo que queremos y lo que creemos.

Duele el aire

2005-07-30T20:26:00.000-07:00

Me siento estúpido. Nisiquiera estoy seguro de porqué estoy escribiendo esto aquí cuando bien podría haberlo hecho privadamente; pero creo que guardármelo sería sólo agrandar más la amargura que siento en este minuto.

Qué le digo ahora a la luna y a los cerezos en flor?

Hace dos meses yo creía sufrir por amor, un amor no correspondido y que fue algo que arrastré por meses. Creo que bien pudo ser amor, pero en todo momento se trató de mí: era yo y mi yo no amado. Sentía como el pecho se me hundia y me faltaba el aire.
Hoy siento como si mi cuerpo fuera a explotar, mi cabeza está hinchada de pensamientos e ideas confusas y mi pecho ya está abierto de par en par, con mi corazón rojo de sangre que comienza a salirse de las venas... duele el aire, respirar duele. Mis huesos también están rotos pues no me puedo parar, y tampoco quiero hacerlo pues mi voluntad también se fracturó.
Hace un mes pude haber aprendido a estar solo nuevamente, pero no tuve tiempo. Una sonrisa y una historia que cambió. Fue un golpe bajo que recibí con la mas grande de las alegrías, sentí que el sol ya no me partía el rostro sino que entibiaba mi sangre y que gracias a eso todo era mejor, más lindo; ni siquiera me sentía solo cuando no había quién me acompañara. Todo se veía prometedor.
En ese momento, parecía la persona más tierna que podía conocer, y aún hoy amo su sonrisa y siento que la necesito aunque en el fondo rompa las fibras más profundas de todo lo que me compone. Era bello, alegre, encantador, y sobre todo simple en sus formas, algo que para alguien que se especializa en complicarlo todo como soy yo es tremendamente valioso. Sus manos, suaves a pesar de no serlo, y sus labios tiernos a pesar de no parecerlo. Me fue enamorando con sus detalles inconscientes que probablemente sólo yo interpretaba: "y fuiste a clases al final?
Pasaron un par de días antes que ese mensaje hiciera click en mi cabeza, pero una vez que sonó ya nada volvió a ser como antes, y mi vida con la suya se mezclaron inevitablemente.
Son tantas las cosas que ocurrieron en tan poco tiempo que para mí un mes fue lo que en otras circunstacias hubiese sido un año, pero cuando todo termina se siente como si nos hubiesen robado el tiempo y me tocara enfrentar el resto de la eternidad con las manos sujetándome el pecho para no dejar caer mi corazón al suelo.
Con él enfrenté uno de los miedos más grandes que tenía, pero a la vez me hice de otro que es el que me está rompiendo los tobillos ahora. Abrí el libro de mi vida a sus ojos y quise que cada uno de sus segundos estuviera cargado de alegría. Cada día que pasaba se fue haciendo más grande en mi retina su imagen, cada vez fue ocupando mas espacio en mis pensamientos, en mi respiración, en cada detalle de mi vida. "Cada día te encuentro más lindo" le decía, y era verdad. A cada segundo mis latidos eran un poco más por él y así es hasta hoy, y sólo Diós sabe cúanto tiempo más.
Hace menos de una semana la vida me lanzó una de esas piedras que duelen tanto cuando golpean, y creo que para él tampoco fue fácil. Pero a pesar de que las decisiones ya están tomadas y al parecer ya está todo dicho, no logro convencerme de que lo que está ocurriendo sea lo que realmente parece ser. Tengo la ilusa y enfermamente estúpida esperanza de que el tiempo tengo una palabra distinta. Y cresta que me siento egoísta y malo por sentir eso pero tengo un corazón enamorado, quebrado pero vivo aún, que se rehúsa a agonizar sin dar la pelea, aún cuando eso signifique un suicidio indirectamente.
De qué se trata todo esto del amor sino de desearse mutuamente la felicidad, esa felicidad que sólo se da cuando el otro es feliz verdaderamente? No puedo encontrar una palabra que sirva para definir las ganas con que desearia poder ofrecerle esa felicidad a ése que hoy quiere ser otro, pero mentiría y me mentiría al decir que voy a estar bien sintiendo o quizá sabiendo que muy en el fondo su vida no sea lo que aparenta, que bien pueda estar bien pero en el fondo no sea feliz.
Pero se me terminaría de morir el corazón si me transformase en su obstáculo, en un escoyo para lo que espera de su vida; no soportaría ser el causante de una frustración, no puedo ser una razón por la que no se vaya. Pero debo confesarme ante el mundo y ante Dios como culpable de desearlo, de amarlo y querer de todas las formas permitidas que no se vaya, querer ser por lo menos un motivo, una razón para que se quede y así hacer que esto tan bonito que nació entre nosotros crezca y sea lo que queríamos que fuera, y que esas palabras, sonrisas, miradas, caricias... nada se quede en el aire, huérfanos igual que el último beso que le pude dar.
Pero... en fin. Qué puedo hacer yo si sólo le puedo entregar mi corazón, mi amor, mi apoyo y toda la fuerza que de mi pueda emanar; no puedo asegurarle un futuro, sólo puedo ofrecerle el sueño de uno juntos, y toda la voluntad de construirlo. No tengo más remedio que decirle una última vez, con todas las fibras de mi ser conjugadas en un solo abrazo desesperado, que lo amo, y que sólo deseo que logre dar con la verdad para así ser real y realmente feliz.
Y la verdad no se encuentra escrita en libros, ni en la boca de otras personas; únicamente se puede encontrar en uno mismo, en el propio corazón, ahí donde se siente a Dios.

Por cierto! Casi me había olvidado de Dios, pero él lo trajo de vuelta a mi vida, eso sí, con un bolso cargado de conflictos y contradicciones. Lástima...
En las reglas que puso Dios no era pecado amar, pero sí mentir. Y de todas las mentiras la mas terrible no es de las que una boca pueda pronunciar, sino esa que va directo de la propia cabeza al corazón de uno mismo. Eso es en la práctica mentirle al mismo Dios, y todos sabemos lo imposible que eso resulta.
Pero la vida es compleja y por muy simple que parezca la opción correcta no siempre es la más acertada... y demonios que es relativo!

No quiero quedarme con la sensación de no haber hecho lo suficiente.