Viernes a las 4.

Podría decir que es extraño, porque a pesar de que hace ya un buen rato digo que ya no me quita el sueño, estos últimos días han sido bastante intranquilos y un poco intensos a ratos. Cierto, no pasa nada, pero en mi cabeza algo de ruido hay, y cuando se hace más fuerte me desconcentra y ahí es donde empiezo a desvariar.
Podría decir que no entiendo lo que pasa, porque a veces las cosas parecen ser algo y luego se ven como si fueran otra cosa totalmente distinta. Pero lo cierto es que todo eso sería mentira, porque sé perfectamente lo que me pasa, lo que siento y lo que hago, y nada de eso me hace sentir bien en este momento, porque lo único que quisiera decir no lo puedo decir, y lo único que quisiera hacer no lo puedo hacer.
Llámame ciego, llámame tonto, iluso... whatever. Acepto todos esos calificativos y más, porque ninguna palabra en la que haya pensado sirve.
Soy todo eso, y lo soy por una única razón... y es por estar aquí escribiendo todo esto, mientras tú estás quizá dónde, haciendo quizá qué... todo menos acordándote de mi.

Heute

So sehe ich mich Heute aus: wie ein altes Haus, groß und leer, aber die Wände volle mit Fotos, Bilder von schönen Momenten, Momente, die warm sind, die jedes Zimmer aussehen lassen, als ob die Leere nicht dort ist.
Vorher wohnte hier ein Mann. Wohin ist er gegangen? Wo finde ich er weiter? Würde Gott es wissen?
Das Haus ist leer, aber voll mit Erinnerung. So bin ich. So wärest du.

Cobardía

Mantener la boca cerrada me sale tan fácil ahora que es difícil hablar, sin embargo cuando debí guardar silencio, morderme la lengua y esperar no fui capaz. Dije, grité, vomité y escupí todo cuanto pude y ahora que ya es tarde no soy capaz de decir ni lo que estoy pensando por miedo a arruinarlo aún más.
Mas la interrogante es qué tanto más podría arruinarse algo que se derrumbó por la falta de silencio, al decir dos o tres palabras de corazón?
Soy tan cobarde que a veces hasta me ahogo en mí mismo.
Si lo que más dije fue "qué penca eres" sin meditarlo siquiera... ¿cómo explicas que me petrifique el miedo a decir "eso" cuando es lo único que quiero hacer?

No Victims (reply)

Sigo sosteniendo que en realidad uno es 95% responsable de sus propios problemas o de la forma en que éstos nos afectan. PERO PUTA QUE ES DIFÍCIL no dejarse aplastar cuando éstos pesan tanto. Aveces pesan más que nuestro propio orgullo y nuestras propias ganas de andar.

Creo que me fui de un extremo a otro en algún momento de mi vida reciente, y pasé de ser la víctima al victimario en muy poco tiempo.

Insisto y repito que uno es responsable del 95% de sus propios problemas, sin embargo DEBO dar crédito a esa horrenda sensación de que nada más se puede hacer y que cualquier cosa que uno haga jamás cambiará en nada las cosas, esa nefasta sensación que nos embarga en esos momentos donde la mochila sí pesa, y harto.

Creo que es válido sentirse derrotado a veces, pero jamás hay que olvidar que el 95% depende de nosotros y que existe otro 5% al que igual podemos echar mano apelando a la buena suerte ya la gracia del destino.

En resumen, hay que creerse el cuento aunque estemos mordiendo el polvo y haya un conch'esumadre pateándonos la cara.

No Victims

Me carga la gente que se ve a si misma como víctima, se queja, sufre y se autocompadece y no se hace cargo. Hey! 95% de lo que nos ocurre es causado por nosotros mismos! E incluso cuando las cosas van más allá de nosotros mismos, siempre hay algo que uno mismo puede hacer dentro de ese otro 5% y que nos puede llevar más cerca de 95% anteriormente mencionado.

Es tan fácil como abrir más los ojos y mirar hacia los lados (y también hacia atrás) cuando se va a cruzar la calle.

No sé cómo arreglar el template

Volví a inmiscuirme en el enmarañado mundo del código HTML y aún no puedo descifrar las claves que me permitan hacer desaparecer las kakitas que incluí en el template, y que a pesar de que lo he cambiado una y mil veces por todo tipo de plantillas prediseñadas, siguen ahí.

Odio mi vida xD

De illusio et veritas

A veces uno imagina cosas, pero saberlas es TAN distinto.
Al menos la fantasía, por terrible que sea, siempre deja espacio para la duda (o la esperanza), sin embargo la realidad siempre es como una cachetada: si no te duele, al menos te despierta o quizá ambos.
En fin. Life goes on, aunque no sé pa dónde. Quizá de verdad debría pedir un deseo y convertirme en árbol.





Una vez pudo ser; dos veces... habría que verlo.